Le goût des choses décembre 12, 2007

Même si cela peut parraître un peu simple, je pense que tout est une question de mental. L’envie, la persévérance, l’entêtement aussi. Un ‘ti déclic et hop ça repart.

Bé voilà, tout est dit : c’est reparti =).

Bon.. mon wp c’est là où je peux raconter ma vie, alors autant en profiter! Laissez moi vous expliquer :

En cours, bof bof. Le piano, pas du tout. Mon Mien, problèmes. Santé, toujours malade. Famille, pire que tout. J’en avais ral-le-bol quoi. Et voilà que je prends un crayon pour dessiner (évidament) et … Rien. Impossible de faire un visage potable. Hum. Gomme, crayon : toujours rien. Et bien je peux vous dire que j’ai recu un sacré choc. Et même encore maintenant, impossible de retrouver les gestes que je fesais auparavant! Mais je suis sûre que ça me reviendra un jour (enfin du moins j’espère). Bon, revenons à mon histoire. Après quelques minutes d’acharnement vint le passage du dégout profond. Si même le dessin ne voulait plus de moi… Seulement voilà, un élan persévérance m’a poussé à continuer, qu’importe ce que je dessinais. Donc me voilà sur internet en train de rechercher des sites d’illustateurs et vl’an. Ah la technologie moderne… merveilleux !!! Ils sont tous par ci par là, ils se serrent les coudes et ont chacun un style différent. Voilà ce qui m’a donné l’envie! Me reste plus qu’à éssayer encore et encore et à les rejoindre! C’est décidé, je serai illustratrice en free-lance. =)
Prenez garde, ces illustrateurs sont partout mouahaha (même sur wordpress!)

Giovanni Battista Pescett ¤ Presto

[=D]

Ouaf. Ouaf. Ouuu [...]. décembre 8, 2007

C’est fou comme on peut se sentir bête parfois…

Elle a un cancer, et il a fallu qu’on m’annonce sa mort pour que je prenne conscience qu’elle m’est importante.

Je la regarde, et là j’ai l’impression qu’elle est immortelle. Mais trêve d’illusions, je dois commencer le compte à rebours…

Les Rois du Monde décembre 8, 2007

On aurait tord de se croire intouchable.  Les choses nous échappent, même les plus importantes, et finallement c’est quand on les perd qu’on s’en apercoit. Mais voilà, il est déjà trop tard.

 [.]

La 1ère personne du pluriel. novembre 20, 2007

Je ne veux pas. Je ne sais pas. J’en ai honte. J’en suis fière. Je n’ose pas. J’aimerais. Je chuchotte. Ok, je me tais.

Elles sont là : “et mon chiwi par ci, et mon chiwi par là”. Je suis vraiment très contente pour elles, mais pourquoi me poser des questions sur Mon Mien? Je ne peux pas dire s’il danse bien, s’il se ronge les ongles quand il est stressé ou s’il marche plutôt vite dans la rue. J’aimerais. Tellement, tellement… Mais je ne peux pas. Et on me bassine sur le goût de ses lèvres, alors je tourne autours du pot pour ne pas m’avouer vaincue. Je reste vague. Je donne des réponses floues. Ou je ne dis rien tout simplement…

Patricia Kaas ~ Mon mec à moi

[='(]

Bientôt Noël. novembre 20, 2007

J’ai du mal à comprendre mes propres réactions. Je repense à une situation passée et là, inévitablement : “J’aurais dû dire ceci.” ou “J’aurais dû faire ça.” Cette attitude à tendance à me gonfler sérieusement. Je regrette constament mes erreurs. Et croyez moi, être son propre bourreau est fortement désagréable.

Parfois je me demande si je ne cherche pas à prouver quelque chose aux gens, voire à moi-même… J’ai changé. C’est fou comme la disparition d’une chose qui inconsciament vous forcait à vous accrocher à d’autres change vos goûts, vos envies et vos projets.

Je vais à l’hôpital dans un autre état d’esprit, presque comme si leurs résultats de plus en plus catastrophiques ne me regardaient pas, comme s’ils n’existaient pas. J’ai pris goût à la liberté… Et maintenant éssayez donc de me la reprendre !

Je peux être moi aujourd’hui. Je peux me le permettre (et au diable la société actuelle), mais quelque part je prends des risques. A force de ne plus espérer pouvoir être autre chose que l’image qu’on vous dessinait de vous, on devient fataliste. Mais today je peux faire des choix, je suis maîtresse de moi et je suis tantôt fière, tantôt effrayée. Quelqu’un qui n’a jamais connu ça ne peut pas comprendre.

Cette liberté je la touche à présent à peu près partout. Mes choix, mes actes. Ce trop de responsabilités d’un coup me donne des maux de tête, je l’avoue. Et chaque matin, quand je dévise les barres métaliques qui m’emprisonnent en extra-scolaire, je me demande si c’est vraiment me lever dont j’ai envie.

Je n’ai jamais voulu être en seconde. Enfin… Si, quand j’étais plus petite et que je m’imaginais que les gens étaient tolérants, engagés et soucieux. Bref. L’année dernière je redoutais déjà la 2nd, et maintenant que j’y suis, elle me dégoute encore plus. Passons pour les lycéens qu’on y trouve, ce sont des êtres humains, ils correspondent parfaitement à ma propre définition du mot. Non, je parle surtout du contenu. Toutes ces choses, parfois très intéressantes, parfois non, ressemblent a du bourrage de crâne. Le principe d’inertie, l’influence de Louis XIV au XVIIème siècle, les courants océaniques profonds et la conjugaison de werden. Je n’en ai plus rien à faire, ou presque. On nous bombarde de devoirs, de tests et de ds. Seulement voilà, j’ai décidé que je ne vivais pas pour travailler. Bref.

L’ éternité, bien sûr… Mais l’étenité jusqu’à quand? [E-E. Schmitt]

[=X]

L’effet neige [?] novembre 17, 2007

Et voilà. Il est 23h45.

J’ai l’impression qu’il est chaque soir plus dur de Lui dire au revoir, surtout que là c’est pour un weekend entier… Heureusement que le téléphone existe…

On en est au point du “bon… on coupe a 3! 1, 2, 3! bé tu devais pas partir? et toi alors? :p” nierk :(.

L’amour est synonyme d’espoir, et pourtant je désespère.

NCIS > vendredis soirs sur M6

[='(]

Et pis zut [.] novembre 14, 2007

Sereine, moi? Waw. Ca fesait longtemps! Au biensûr j’ai tellement de choses à régler et à faire, mais je me sens zen, et vous savez quoi? Ca fait du bien. Oh ça ne durera pas je suppose, mais ça ne fait rien. =)

Schmitt - La Secte des Egoïstes

[=)]

Pourquoi ? novembre 14, 2007

Parce que j’ai refusé de me lever se matin et que finallement je me suis forcé après 30min de haine envers le monde entier.

Parce qu’en écoutant la radio ce matin en allant à l’école, mon horoscope me disait “vous êtes de mauvaise humeur, mais prennez garde de ne pas tapper sur vos collègues…”

Parce que j’avais envie de hurler, de tapper sur tout et tout le monde et surtout de me casser de cette ville.

Parce que devant la rédac’ de français je me suis lachée, et parce que j’ai été honnète dans ce que j’ai écrit.

Parce que j’ai réussi à souffler, et parce que j’ai été sincère aussi en sortant.

Parce qu’à l’hopital j’étais moins tendue que d’hab’ et parce que je les ai laissé me tripoter comme bon leur semblait sans faire d’histoire.

Parce que les gâteaux au chocolat de ma mère sont délicieux.

Parce que demain je vais voir Marie Cherrier en concert et que j’en rêvais depuis des lustres.

Parce que je lvl vite sur Flyff et qu’être bp est vraiment génial.

Parce qu’un énorme éclair à éclaté dans ma rue et qu’il a sûrement explosé le béton.

Parce que j’écoute en boucle Apologize.

Parce que je L’aime à la folie.

Parce que peut être tout ça vaut-il la peine d’être vécu.

Timbaland ~ Apologize

[=)]

Tient. Y’a les Simpsons sur W9. novembre 12, 2007

Ah.  La journée est enfin finie. Et je suis enfin revenue sur wordpress. Ca ne m’a pas manqué, je serai honnète. Je dirais même que je me force un peu… Pas réellement envie de mettre des mots sur ce qui nous chagrine, ça arrive non?

Bon. Les questions du jour sont “qui suis-je?” et “qu’est ce que je veux réellement?”.

Qui suis-je? Huh. Bonne question. Je me demande bien. Ca me serait plus facile de dire ce que je ne suis pas. Mais bon… Disons qu’à force de trop me poser de questions, je dois me saturer moi-même. Tentons tout de même, après tout… Mes seules certitudes, je les compte sur mes doigts : Je suis gourmande et amoureuse. Voilà. C’est déja ça n’est-ce pas?

Qu’est-ce que je veux réellement? Ben… Je sais pas. J’en sais rien. L’état du monde me répugne toujours autant. J’aime beaucoup les Arts Plastiques et pourtant cela fait des lustres que je n’ai pas touché à mon carnet de croquis. Je me nois sur Flyff. En L’espérant Lui peut-être. Oui, ça au moins je le sais, c’est Lui que je veux. Sauf que je ne peux pas, évidament…  C’est peut être ça qui me déprime. Le fait qu’il ne soit pas là, et que sans Lui je ne peux pas y être non plus. Rah… Il est cruel je crois, Il me manque tellement…

Ha je savais qu’écrire ici m’aiderait peut-être à trouver le problème.

Merci ti wordpress.

[='(]

Juste rien [.] octobre 26, 2007

Je suis triste, mais je me soigne.

Et puis, la Princesse aux carottes est là pour m’y aider après tout. Une lueure d’espoir sur des pages aussi vides qu’inutiles…

Allez. C’est les vacances, une nouvelle aire commence !

[=)]